Toutes les relations peuvent être complexes, mais associe un codépendant (dépendant affectif) et un narcissique, et la relation deviendra toxique. C’est le cas classique des opposés qui s’attirent. Mais pourquoi ces deux profils se recherchent-ils comme des papillons de nuit attirés par une flamme, alors qu’en apparence, ils semblent si incompatibles ? D’où viennent la codépendance et le narcissisme ?
Comprendre l’attraction entre le codépendant et le narcissique
Sommaire de l'article :
D’où provient la codépendance ?
Le terme codépendance n’est pas nouveau, mais au fil du temps, les recherches ont montré qu’elle pouvait découler de différents types d’éducation dysfonctionnelle. Il est désormais évident que toute personne ayant grandi dans un environnement familial instable peut développer une tendance à la codépendance. On retrouve souvent ce schéma dans des familles où il y a :
- Des abus ou de la violence psychologique ou physique.
- Une négligence des besoins émotionnels de l’enfant.
- De la honte et du blâme.
- Des attentes irréalistes imposées par les parents.
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Les enfants issus de ces milieux grandissent sous une pression et un stress importants. Très tôt, ils finissent par croire qu’ils portent une part de responsabilité dans les problèmes du foyer. Une fois adultes, les dépendants affectifs continuent à rechercher attention et approbation, tout en luttant contre un profond sentiment d’indignité et de culpabilité.
Étonnamment, ces deux opposés ont plus de points communs qu’on ne le pense. Le trouble de la personnalité narcissique (TNP) se développe souvent chez des personnes ayant vécu le même type d’enfance dysfonctionnelle.
Cependant, ce ne sont pas leurs similitudes qui attirent les codépendants et les narcissiques l’un vers l’autre, mais bien leurs différences. Celles-ci créent une connexion qui semble d’abord harmonieuse… mais la période de lune de miel est généralement de courte durée.
Quelle est la différence entre le codépendant et le narcissique ?
Le codépendant est le « réparateur » ou le « complaisant » de la relation. Il compte énormément sur l’approbation des autres et sacrifie souvent son propre bonheur pour satisfaire ses proches. Sa faible estime de soi l’amène à rechercher constamment l’acceptation et à vouloir plaire à tout prix. Il se montre souvent trop attentionné, au point de faire passer les autres avant lui-même, et éprouve des difficultés à s’affirmer, à exprimer ses sentiments ou à poser des limites claires.
Les narcissiques, quant à eux, vivent une histoire d’amour intense… avec eux-mêmes. Ils sont généralement perçus comme les « contrôleurs » ou les « preneurs » de la relation. Égocentriques, manipulateurs et insensibles, ils manquent cruellement d’empathie. Se considérant supérieurs aux autres, ils pensent que les règles ne s’appliquent pas à eux et attendent des autres qu’ils leur témoignent respect et soumission.
Comprends qu’il existe plusieurs degrés de narcissisme. Une relation peut s’améliorer si les deux partenaires font preuve de collaboration et de bonne volonté, et si la toxicité reste modérée. À l’extrême, on parle davantage de pervers narcissique et de relation d’emprise émotionnelle hautement toxique.
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Même s’ils ont pu connaître des blessures similaires dans leur enfance, leurs comportements à l’âge adulte semblent opposés. Les codépendants sont hyper-attentifs aux autres, tandis que les narcissiques ne se préoccupent que d’eux-mêmes et s’appuient sur les autres pour gonfler leur estime personnelle. Pourtant, il existe des points communs entre ces deux profils.
Par exemple, les deux peuvent ressentir :
- Le besoin de contrôler.
- De la honte liée à leur éducation.
- Un manque de limites dans leurs relations.
- Le déni de leur propre comportement.
- Un besoin constant de validation.
- Une faible estime de soi.
Les narcissiques recherchent l’attention et l’approbation des autres, tout comme les codépendants, mais avec une différence majeure : l’empathie. Alors que les codépendants ressentent profondément les émotions des autres, les narcissiques, eux, ne les perçoivent qu’à travers le prisme de leur propre intérêt. D’une certaine façon, les narcissiques peuvent être vus comme des dépendants affectifs, bien que la codépendance ne soit généralement pas liée au narcissisme.
Pourquoi le dépendant affectif et le narcissique s’attirent-ils ?
Même si leurs comportements semblent opposés, leur objectif reste le même : être aimé. Ils s’épanouissent à travers ce que l’autre leur apporte. La relation n’est pas toujours harmonieuse, mais chacun y trouve son compte. C’est pourquoi il est si difficile d’y mettre un terme.
Pour le narcissique, le partenaire idéal est quelqu’un qui le complimente, répond à ses besoins, se plie à ses exigences et prend soin de lui, tout en nourrissant son ego et son sentiment de supériorité.
Pour le codépendant, ce qui l’attire, c’est le charme, l’attention excessive et le bombardement d’amour (love bombing) que le narcissique déploie en début de relation.
Au départ, chacun joue un rôle et comble les besoins de l’autre. Mais avec le temps, les vrais traits de personnalité refont surface, et les premiers problèmes émergent. La relation peut alors devenir hautement toxique.
Lorsque le narcissique se sent assuré de l’amour et de l’attachement du codépendant, il perd peu à peu son masque. Il devient plus centré sur lui-même et cesse d’offrir l’attention et les gestes affectueux du début. Pour le dépendant affectif, c’est un choc brutal. En réponse, il redouble d’efforts pour regagner l’attention perdue, s’effaçant davantage et s’épuisant dans cette quête d’approbation.
Dans ce type de relation, on observe fréquemment le triangle dramatique de Karpman, un schéma relationnel où chacun peut incarner, à tour de rôle, les rôles de victime, persécuteur et sauveur. Ce jeu psychologique de manipulation renforce les dynamiques destructrices et alimente un cercle vicieux dont il est difficile de sortir.
La relation entre le narcissique et le codépendant est une danse dangereuse, mais comme le dit l’adage, il faut être deux pour danser le tango.
Même si l’un ou l’autre, voire les deux, ne sont plus heureux dans la relation, ils ont souvent du mal à en comprendre la cause. Absorbés par le besoin inconscient de combler les blessures de leur enfance, ils restent enfermés dans cette dynamique destructrice.
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À bientôt !
Agnès de Reulle
Coach, Experte en libération des violences conjugales et familiales
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