Pourquoi certaines relations se brisent-elles tandis que d’autres durent toute une vie ? Je suis love coach depuis 2007, et j’ai aidé des milliers de personnes à naviguer dans le monde complexe des relations. À travers cette expérience incroyable, j’ai observé quelque chose de vraiment particulier : la plupart des relations passent par cinq étapes distinctes. Comprendre ces étapes peut faire toute la différence entre une relation qui s’effondre et une qui dure toute une vie.
Toutes les étapes n’apparaissent pas nécessairement dans cet ordre, mais les couples heureux les vivent toutes…
La lune de miel ou période passionnelle.
La lutte pour le pouvoir ou période d’adaptation.
Le partage du pouvoir ou période de stabilisation.
L’engagement ou l’amour véritable.
L’ouverture sur autrui ou comment servir d’exemple.
Souvent, le piège, c’est de rester bloqué dans l’une de ces étapes, particulièrement la troisième, qui est notoirement difficile pour beaucoup de couples. Mais ne vous inquiétez pas, je suis là pour vous guider à travers ces étapes, pour que vous puissiez non seulement les comprendre mais aussi apprendre à les naviguer avec aisance et confiance.
Ensemble, nous allons explorer ces étapes, identifier les défis communs et vous donner des stratégies pour les surmonter. C’est en transformant les défis en opportunités de croissance que vous pouvez vraiment construire une relation épanouissante et durable. Alors, prêts à plonger dans ce voyage pour découvrir comment rendre votre relation inébranlable ?
1. La lune de miel ou période passionnelle
La phase qu’on appelle souvent la lune de miel, c’est vraiment quelque chose ! C’est ce moment magique où tout semble parfait. Vous apprenez à connaître l’autre, à découvrir chaque petit détail qui vous fait tomber encore plus amoureux chaque jour. L’amour est intense, chaque jour est une nouvelle aventure, et être amoureux, franchement, c’est la partie la plus simple de l’histoire.
Mais voilà, cette lune de miel, ou disons cette période de séduction, se décompose elle-même en cinq actes distincts.
L’attraction. C’est une alchimie de phéromones et d’attrait visuel. Oui, les premières impressions comptent vraiment ! Les femmes se montrent séduisantes, pleines de promesses, tandis que les hommes tendent à afficher leur richesse ou leur force. C’est un jeu de séduction instinctif où chacun joue ses cartes.
Les regards et les sourires. C’est le moment où les nouveaux amoureux se perdent dans les yeux de l’autre, créant un monde à eux seuls, même au milieu d’une foule. Le regard est sans doute l’outil de séduction le plus puissant que nous ayons.
La conversation. Vous savez, la communication n’est pas seulement ce que nous disons, mais comment nous le disons. Le langage corporel et l’intonation de la voix comptent pour la majorité de l’impact de nos mots. Donc, restez authentique, soyez vous-même et découvrez qui est réellement l’autre.
Le contact physique. Si la conversation est fluide, le toucher vient naturellement. Ces petits contacts semblent confirmer qu’il y a bien plus à explorer ensemble.
La danse de l’amour. C’est le résumé de cette période d’idylle où tout semble possible. Les partenaires se montrent sous leur meilleur jour, cherchant à séduire et à être séduits, tout en explorant leur compatibilité et leur capacité à aller plus loin.
Durant toute cette période, tant que les deux partenaires n’ont pas la certitude d’avoir séduit l’autre, ils mettent les petits plats dans les grands, traitant l’autre comme un invité spécial. C’est une danse délicate, pleine de passion et de découverte, mais rappelez-vous, ce n’est que le début.
2. La lutte pour le pouvoir ou période d’adaptation
Après cette douce période de lune de miel, on a souvent l’impression d’être vraiment amoureux, mais en réalité, c’est l’euphorie de se sentir complet qui nous enivre. Puis, la routine s’installe un peu. On commence à prendre nos marques, à devenir plus casanier, et on se retrouve probablement engagé dans une relation exclusive—adieu Tinder, bonjour vie commune! Et vous savez quoi ? Construire une vie ensemble peut être aussi palpitant que vous le décidez.
Durant la lune de miel, on a tendance à ne voir que les qualités de l’autre, ce qui est super pour démarrer sur de bonnes bases, mais cette vision idéalisée ne dure pas éternellement. Avec le temps, nos vraies personnalités refont surface, et c’est là que les choses peuvent se corser, surtout pour ceux qui sont très dépendants affectivement.
Quand le sentiment d’être complet, initialement apporté par l’autre, commence à s’estomper, les partenaires peuvent ressentir un vide existentiel. Ce vide, que chacun porte en soi, devient plus évident et difficile à gérer pour ceux qui manquent d’autonomie émotionnelle. Sans la capacité de comprendre et de gérer ces émotions, ils peuvent finir par se reprocher mutuellement ce manque d’attention et de satisfaction, ce qui peut mener à une crise, voire à une rupture, surtout chez les plus fusionnels.
Ceux qui ne comprennent pas encore que la relation n’est pas la source de leur douleur, mais plutôt une révélation d’un vide intérieur, peuvent continuer à chercher à combler ce manque à travers d’autres partenariats, répétant le même schéma jusqu’à ce qu’ils apprennent à accepter et à gérer ce vide intérieur.
Le véritable défi de cette étape, la « lutte pour le pouvoir », est de gagner en autonomie affective. Cela implique de passer de la fusion à la différenciation, de comprendre que l’autre n’est pas la cause de nos souffrances et d’apprendre à se connaître de l’intérieur.
Cela demande un travail personnel profond. Certains préféreront enchaîner les relations plutôt que d’affronter leurs peurs, tandis que d’autres feront ce travail introspectif et passeront à l’étape suivante. En effet, seulement 20% des couples réussissent à franchir ce cap !
Créer cette vie à deux peut sembler banal ou au contraire excitant et fun—le choix vous appartient. Mais souvenez-vous, parfois, nous nous retrouvons à franchir ensemble l’étape suivante.
3. Le partage du pouvoir ou période de stabilisation
La phase passionnelle, c’est ce moment intense où deux personnes, souvent étrangères l’une à l’autre au départ, se sentent irrésistiblement attirées. C’est aussi là que beaucoup de relations atteignent un tournant critique et, malheureusement, où beaucoup se terminent. Que cela arrive progressivement ou brusquement, cette troisième étape peut être tumultueuse. On peut se sentir en colère, se retirer quand on est blessé, ou même se sentir piégé dans la relation. Vous ne voulez pas abandonner, mais vous vous retrouvez à agir de manière surprenante, peut-être en réactivant votre compte Tinder pour un jour, ou en laissant votre regard dériver vers un(e) collègue.
Mais la manière dont vous gérez cette phase est cruciale. C’est le moment de choisir de travailler à être la meilleure version de vous-même pour votre partenaire. Quelle voie choisirez-vous ?
C’est aussi la période où la lutte pour le pouvoir devient manifeste. Elle pousse chaque partenaire à vraiment découvrir qui est la personne dont ils sont tombés amoureux et, par là même, à explorer leurs propres besoins de fusion, de contrôle et de dépendance affective.
Cette étape exige une conscience accrue de soi. Elle réunit deux individus, incomplets et imparfaits, qui choisissent de mettre en commun leur force au sein du « nous » qu’ils forment, pour se faire grandir mutuellement. Chaque partenaire se penche sur ses propres failles et défauts non pas pour les faire combler par l’autre, mais pour utiliser la relation comme un catalyseur de croissance personnelle et de compréhension, à travers les situations qu’ils vivent ensemble. C’est une croissance qui se fait par « résonance ».
Les partenaires dans des couples heureux ne sont pas fusionnels. Ils partagent certes des moments de fusion, mais ils restent individualisés et autonomes. C’est une sorte de danse… Ces couples auront des disputes, bien sûr, mais ils utiliseront ces moments de friction pour travailler sur eux-mêmes, pour grandir et pour s’aimer davantage. C’est dans ce défi que réside la beauté de cette étape : elle est un tremplin vers une relation plus profonde et plus authentique.
4. L’engagement ou l’amour véritable
L’amour véritable dans une relation, c’est quand chaque partenaire contribue à ce qu’une troisième entité, le couple, puisse exister et permettre à la fois une croissance personnelle et mutuelle. C’est une conception profonde de l’amour où le couple devient le terrain fertile pour le développement individuel et partagé.
Si vous avez réussi à surmonter la phase de désillusion, la quatrième étape peut s’avérer durable. En affrontant ensemble les défis majeurs de votre relation, vous établissez des fondations solides pour l’avenir. C’est là que les blessures commencent à guérir, où les alliances se reconstruisent, et où le véritable amour commence réellement à s’épanouir.
Le parcours de l’amour dans une relation passe par plusieurs nuances : du « je t’aime » presque cannibale de la phase passionnelle, à un « je t’aime » teinté de « je te déteste » durant la lutte pour le pouvoir, pour évoluer vers un « je t’aime » plus réaliste, moins aveuglé par les illusions et l’idolâtrie, jusqu’à culminer dans un « je t’aime » qui sous-entend un « je nous aime ». Cela signifie que vous appréciez non seulement la personne que vous devenez grâce à votre partenaire, mais aussi ce que vous construisez ensemble.
Dans cette étape, la notion d’Essence est omniprésente. Une relation stable et épanouissante doit permettre à ses membres de se sentir bien, pleinement libres de s’exprimer et d’être eux-mêmes. En effet, c’est uniquement à travers cette compréhension et cette acceptation que le véritable bonheur peut émerger dans une relation.
5. L’ouverture sur autrui ou comment servir d’exemple
Ces couples, qui illustrent avec éclat que le bonheur à deux est non seulement possible mais durable, sont ceux qui inspirent et éveillent l’admiration. Ils ont su traverser ensemble des épreuves, non pas en les subissant passivement, mais en les utilisant comme des leviers pour leur croissance personnelle et commune. Ce sont ces couples que l’on envie, ceux qui dégagent une sérénité et une paix qui nous font aspirer à être comme eux.
L’un des secrets de ces couples heureux réside dans leur choix : ils ont décidé de privilégier le bonheur commun plutôt que de s’acharner à avoir raison l’un sur l’autre. Cette philosophie de vie transforme profondément les relations, car elle favorise l’harmonie et la compréhension mutuelle au lieu de la confrontation. Ce choix de mettre l’accent sur le bonheur plutôt que sur les différends permet à ces couples de bâtir une relation solide et enrichissante, marquée par un respect et une affection profonds.
Les 5 étapes vers un couple heureux et épanoui
Les cinq étapes de l’amour illustrent un parcours qui commence bien avant la rencontre de deux personnes. La clé d’un couple heureux repose sur l’indépendance affective de chaque partenaire. Ce ne sont pas des individus parfaits, et ils n’ont pas nécessairement résolu tous leurs problèmes, mais ils sont pleinement conscients de ces problèmes et ne cherchent pas à les ignorer ou à les compenser à travers leur partenaire.
Ces personnes comprennent qui elles sont et ce qu’elles souhaitent vivre et ressentir au sein de leur couple. Elles ont trouvé le bonheur par elles-mêmes avant même de le chercher à deux. Cela crée une base solide pour un couple équilibré, où aucun des partenaires n’est une béquille émotionnelle pour l’autre.
De plus, elles reconnaissent que leur relation n’est pas un remède à leurs problèmes personnels, mais plutôt un espace où ils peuvent affronter et travailler sur ces problèmes ensemble. Cela permet au couple de devenir un lieu de croissance mutuelle et de soutien, où chaque partenaire contribue activement à la construction d’une relation saine et épanouissante.
Alex Cormont
Votre coach pour construire un couple heureux
