Cette question tout le monde l’a déjà posé au moins une fois dans sa vie. Aujourd’hui je veux te donner quelques pistes pour que tu puisses répondre à cette question…
1. Comment identifier si ta relation de couple est toxique ?
Mais réfléchis… depuis combien de temps cette situation dure-t-elle ? Trop longtemps tu le sais.
Il y a des situations où il faut savoir se choisir avant de choisir l’autre. Tu n’as pas la responsabilité du bonheur de l’autre si celui ci n’est pas en accord avec lui même. Je sais que tu ferais tout pour lui, pour votre relation: car tu l’aimes sincèrement. Pourtant, tu souffres, cette relation ne te rend pas tout à fait épanouie. Rappel toi, combien de fois tu te disputes avec ton conjoint par semaine ? Tous les jours. Combien de larmes ont coulé depuis votre rencontre ? Oui, quasiment quotidiennement c’est déjà trop. Depuis combien de temps tu ne t’ai pas endormie rapidement, et paisiblement ? Tu te rappel même plus de la dernière fois. Alors à toi de faire le point et surtout, d’entreprendre un travail sur toi même et sur ton couple.
Ton but est d’essayer d’identifier dans quel schéma relationnel ton couple s’est ancré. Une fois identifié, cela te permettra d’agir. Unis ton courage et tes dernières forces pour changer ce schéma qui manifestement… ne te rend pas (ou plus) heureuse. Par ou commencer ? Je vais t’aider, je vais te guider. Commence par t’aimer presque autant que tu aimes ton conjoint. Prend confiance en toi pour enfin te rendre compte de tout ce que tu mérites. Tu mérites d’être aimée à ta juste valeur et que tes peurs soient écoutées. Ensuite, voici quelques schémas existants permettant de peut être t’identifier à l’un d’eux:
La dépendance affective
Les manifestations: ton conjoint te fais culpabiliser lorsque tu prends tu temps pour toi, il ne te laisse pas beaucoup de temps seule, il t’en veut lorsque tu ne veux pas l’accompagner quelque part.
La communication paradoxale
Les manifestations: ton conjoint te laisse le choix en apparence. Lorsque tu fais un choix, il te reproche de ne pas avoir fait l’autre choix possible. La communication est très difficile, tu es souvent contrainte à répondre à ses attentes.
Fuis moi je te suis, suis moi je te fuis
Les manifestations: la relation n’est pas stable pourtant elle est intense. Ton partenaire et toi n’êtes pas synchronisés. Dès que l’un est très amoureux, l’autre fuit et paraît indifférent.
Quelques soit les schémas qui semblent te correspondre, il est important d’en parler, de se faire conseiller pour faire repartir ta relation sur de bases saines et heureuses.
2. Avoir la force de faire évoluer ta situation
Tu as l’impression d’être transparent ? Que les personnes que tu aimes ne te remarquent pas ? Mais stop. Tu PEUX changer les choses.
Et finalement, le regard que nous avons de nous même ne définit il pas le regard que les autres portent sur nous ? N’essaye pas de changer l’autre, change plutôt la vision que tu as de toi même. Ce petit guide de la confiance en soi te donne les clefs pour TE séduire avant de vouloir séduire l’autre. Et enfin, arriver à rencontrer la personne qui te correspond vraiment, qui te mérites, avec qui tu peux avoir confiance.
Etape par étape, avance vers le changement en suivant ce guide:
Renforce ton estime de toi, cela t’aidera à mieux comprendre tes émotions. Gère tes émotions et ne laisse pas tes émotions te gérer. Grâce à cela, tu seras plus maître de tes choix et paraîtra plus sur de toi.
Ce que l’autre verra: une personne fiable, sécure, stable et protectrice.
Change la manière dont tu communiques avec toi même: parle de toi de manière positive, prend le temps de t’observer dans le miroir, et prend le temps pour te sentir attrayant/e. Qui a dit que le shopping n’était pas thérapeutique ?
Ce que l’autre verra: une personne qui sait prendre soin de soi, et sera donc capable à prendre soin des autres.
Prend des initiatives. Depuis combien de temps es tu inscrit à la salle de sport sans pour autant y aller ? Oui je sais, c’est la question qui fâche. Mais commençons par là, c’est un bon début. Motive toi, et réalise les projets dont tu rêves, cela te rendra fier.
Ce que l’autre verra: une personne qui tient ses paroles, qui a des principes et qui sait s’investir à long terme… y compris dans une relation de couple.
Re connais tes qualités. Ou plutôt devrais-je dire: connais tes qualités ? A toi de les chercher, et de les mettre en valeurs.
Ce que l’autre verra: des étoiles, des feux d’artifices, des papillons dans le ventre… je crois que tu l’as déjà séduite.
Alors, est ce que toi aussi tu penses que le manque de confiance en soi peut être un frein dans tes relations ? Es tu prêt à changer pour y remédier ? Je le sais ce n’est pas facile… c’est pourquoi je suis là pour t’épauler, n’hésite pas à me contacter.
3. Briser les préjugés du couple “parfait”
Doutes, insécurité, peur de l’avenir.
C’est ce que tu ressens quand tu penses à la situation actuelle de ton couple ?
Mais qui a dit qu’il fallait laisser tomber ?
On nous présente toujours l’amour comme un phénomène évidemment, linéaire… L’amour peut en effet paraître comme ca dans les moments de bonheurs, mais quant est il du reste ? Les périodes difficiles font aussi parties de l’amour, le vrai. Les crises, les disputes les doutes font finalement partie de l’amour est permettent même de le renforcer ! Si pendant ces moments difficiles et interminables, tu as la volonté de t’en sortir c’est déjà un pas de géant ! Pense aux moments de bonheurs, comment tu étais épanouie, pense à ce que ton couple a déjà traversés jusqu’ici. Un fois que les disputes et les doutes seront derrière toi, ton couple va en sortir grandi. Le tout est d’avoir confiance en toi, en ton couple, et d’accepter les difficultés pour y faire face. Tu n’es pas seul, vous n’êtes pas seul.
4. Communiquer efficacement ses peurs
J’ai peur de souffrir. J’ai peur de le blesser. Mais je ne veux pas perdre cette personne. Je suis perdu.”
Je parie que la phrase parle à beaucoup d’entre vous. Pourtant vous n’imaginez pas comment il peut être facile de sortir de cette situation.
On va pas se le cacher, il y a certaines inquiétudes que l’on n’ose pas communiquer à l’autre de peur de le blesser ! On a la volonté de préserver les gens qu’on aime c’est naturel évidemment. Mais pourtant on ressent un manque de proximité, un manque de tendresse, un manque d’attention. Tu espères certainement que ce manque va passer avec le temps alors tu préfères ne pas en parler.
Mais finalement, n’est ce pas une grosse erreur ?
Ne souhaites tu pas que la personne que t’aimes t’informe lorsqu’il y a un problème ?
Personnellement je préfère savoir comment mon conjoint se sent dans notre relation, même si cela peut me blesser !
La communication ne serait elle pas la clef de ton inquiétude et de ton mal être ?
Parler n’est pas facile, ca demande un effort conscient. Mais il se peut que l’autre puisse te rassurer d’une façon que tu n’aurai même pas imaginer. Il se peut que l’autre ressent aussi un manque qu’il n’osait te partager.
Mais si on communique pas ses doutes, ses peurs, ses angoisses comment tu aurai pu le savoir ?
Communiquer ca s’apprend, et ca s’apprend avec l’autre. Communiquer, ca paraît simple comme mot ah oui ? Pourtant rappel toi des choses qu’on a pas osé te dire de peur de te blesser, rappel toi des fois où il n’a pas osé creuser le fond du problème. On apprend la grammaire, on apprend le lexique on apprend la syntaxe pourtout est ce qu’il sait vraiment communiquer ?
Je pense que certains hommes auraient besoin d’apprendre à communiquer. Apprendre à ne pas blesser les autres par leurs mots, d’apprendre à respecter les femmes par leur actes.
Ce texte s’adresse à toi, oui à toi. Qui a déjà été trahis, qui a été quitté sans un mot, sans aucune explication.
Pour 2020 j’aimerai qu’il te respecte un peu plus, j’aimerai qu’il soit bienveillant envers toi et ta famille, j’aimerai qu’il te donne une explication sur le pourquoi du comment de ses actes.
Il se dit être un homme pourtant il n’est pas capable d’être honnête, sincère et sensible. Il faut tuer ce mythe qui dit que les hommes n’ont pas le droit de pleurer. Tuer cette idée que les hommes paraissent “faibles” quand ils parlent de leur sentiments.
Tu as besoin qu’il s’ouvre à toi, qu’il te partage ses ressentis, ses sentiments, sa vie quoi !
Le pire c’est qu’il se trouve des excuses, soit disant qu’il s’est fait beaucoup trop trahir pour désormais faire confiance et se livrer. Tu n’as pas à te remettre en question, c’est lui le problème. C’est lui qui devrait changer son comportement pour qu’il soit digne que tu lui accordes ton amour et ta confiance. Tu n’as pas de super pouvoir: même si il te reproche de pas réagir comme il l’aurait voulu, rappel toi que tu n’as pas le pouvoir de savoir ce qu’il pense, ce qu’il souhaites, ce qu’il ressent. Il ne peut donc pas te blâmer. Il ne peut donc pas te reprocher quoique ce soit dans la mesure où il n’a pas été claire, honnête. Par claire je veux dire, claire avec mots, pas avec des sous-entendus. C’est si facile de déléguer la faute sur l’autre quand on ose pas prendre ses responsabilités. Ne doute pas de toi tu y es pour rien. Tu ne pouvais pas deviner qu’il ne voulait pas s’engager, qu’il traversait une passe difficile, qu’il avait envie d’être seul…
Si seulement il t’avait dit tout ça… si seulement il t’avait exposé ses sentiments l’avenir aurait pu être différent.
Dans cette vidéo je partage mon expérience de l’amour… et comment j’arrive à prendre du recul sur les chose, elle pourra peut être t’aider.
5. S’aimer soi même avant d’aimer les autres
Mon amie d’enfance m’a fait part cette après midi de ces problèmes de couple. Tout d’abord cela m’a surprise, ils représentent aux yeux de tous la relation parfaite, avec un amour parfait. Puis ensuite, quand mon amie m’a expliqué le pourquoi du comment… j’ai compris.
Voici la situation brièvement: tout allait bien jusqu’au jour où son mari est tombé en dépression. Ce genre de maladie malheureusement n’épargne personne, ni même un couple solide.
Suivi de longues disputes causées par le changement d’humeur soudain de monsieur. Puis beaucoup d’incompréhensions et de non dits. Petit à petit le couple passait de moins en moins de temps ensemble.
Quelques années après il y a eu une éclaircie dans leur couple: monsieur est en rémission, leur complicité revient petit à petit, leur couple se porte presque comme avant. Je dis bien “presque”. Mon amie ne sait pas comment passer de l’éclaircie au plein soleil, autrement dit: comment remédier à la situation. Car à présent, ils ont tout pour redevenir heureux à nouveau.
Ils ont tout essayé ensemble: communiquer, bouquet de fleur, long repas aux chandelles, mots doux, week end improvisés… Rien n’y fait.
Lorsqu’elle me raconte son histoire, de l’extérieur une chose me frappe à l’esprit: mais toi, as tu confiance en toi ? Serait il possible que pendant toute cette période souffrance tu ne te serais pas abandonné pour l’autre ?
Je me le demande, car je sais que pour les gens qu’on aime on ferait n’importe quoi. Je pense que tu t’es perdu au passage, et tellement tu as tout voulu faire pour redonner le sourir à ton mari, tu en as oublié ce qui faisait de toi une personne avec son identité propre, ses envies, son besoin de se sentir belle.
Tu te demandes si le fonctionnement de ton couple est “normal” ? Alors ce texte est fait pour toi.
L’amour tel qu’on l’imagine et tel qu’on nous le raconte:
Feux d’artifices, paillettes, certitude, papillons dans le ventre tous les jours, chaque rapport sexuel est unique et grandiose, manque inconditionnel dès que l’autre part chercher du pain, accord permanent même sur l’éducation des enfants, rapport sexuel au moins 4 fois par semaine, joie intense, fusion…
Pour toi aussi cela sonne faux ?
Je vais t’expliquer pourquoi:
L’amour évolue, l’amour est ressenti différemment selon les personnes, tout est perpétuel mouvement. C’est cyclique pour la simple et bonne raison que l’amour est composé de trois grandes phases:
Phase 1: L’illusion de l’autre. Après cette rencontre, ce coup de coeur, le début de cette nouvelle relation vos esprits apprennent à se connaître, vos corps apprennent à se mêler. Jusque là tout va bien. Tellement bien que tu idéalise l’autre, il te parait parfait, il te fait rêver.
Phase 2: La déréalisation. La phase passionnelle est passée, le quotidien et la réalité viennent s’immiscer. Tu te rends à l’évidence: oui ok il a quelques défauts. Les premières disputes et les premiers désaccords arrivent.
Phase 3: C’est l’amour le vrai, aussi imparfait qu’il soit. C’est là où tout se joue, où tu fais un choix éclairé sur “est ce la bonne personne pour moi?”, “pourrais je voir un avenir heureux avec toi?”.
Et… vous choisissez d’être ensemble malgré tout. Malgré vos défauts respectifs, malgré le fait qu’il ne représente pas finalement l’homme que tu avais fantasmé.
Voilà pourquoi l’amour est si compliquée, si imprévisible et si changeant…
Pour t’aider à y voir plus claire je te propose de de lister tous les qualités qui te semblent indispensables dans une relations de couple et chez ton partenaire idéal. Ensuite tu peux lister toutes les qualités que représentent ton conjoint, ainsi que votre relation. Une fois ces deux listes faites, tu peux les comparer. Il s’agit de comparer tes attentes à ta réalité.
Manque t il des choses essentielles ? Si oui sont elles compensés par des choses que tu n’attendais pas mais qui te comble tout de même ?
Cette technique va te permettre de faire le point, de te recentrer sur tes priorités et de calmer tes angoisses.
Dernière chose… n’oublie pas de lâcher prise de temps en temps. Le control n’est pas la solution à tes angoisses, tu dois apprendre à t’écouter dans les bons moments comme dans les mauvais. Les relations ne sont pas linéaires, parfaites, et limpides.
Laisse toi porter par tes sentiments.
7. La peur de l’engagement
Comment vivre avec quelqu’un qui n’assume pas ?
Déception quand ton conjoint te fait des promesses sans les réaliser.
Peur quand il te dit que tu n’es peut être pas celle qui lui faut.
Colère quand il refuse de te présenter à sa famille.
Tristesse quand il refuse de te prendre la main en public.
Tu partages ces émotions ?
Je pourrai encore citer pleins d’autre émotions qui te définissent. Frustration, anxiété, haine, solitude, jalousie…
Car oui je sais ce que tu es entrain de vivre, c’est douloureux. Etre en couple avec quelqu’un qui a la peur de l’engagement te met dans un climat de peur quotidienne, d’insécurité, de déceptions perpétuelles.
Je te mentirai si je te disais que j’ai une recette miracle pour qu’il puisse enfin s’engager.
T’en fais pas, je peux tout de même t’aider.
Voici quelques piste qui t’aideront à y voir plus claire:
Réfléchis si tu vois une possibilité d’évolution à court terme avec la situation actuelle de votre couple
Demande toi depuis combien de temps dure cette situation
Liste tes envies à moyen et long terme, ton conjoint pourrait il les réaliser avec toi malgré sa peur de l’engagement ?
Liste les sentiments négatifs qui t’habitent le plus souvent.
Toutes ces petites actions te permettront de prendre conscience de tes émotions. Ton mal être est peut être plus intense que ce que tu aurais imaginé. Il est peut être plus urgent de te préserver toi que de continuer d’espérer. Ta réalité s’éloigne petit à petit de ce que tu souhaitais…
Il est peut être temps de se choisir soi et non pas de choisir l’autre pour avancer.
Stop… Je t’entend déjà me dire “il va changer”, “il va faire des efforts”…
Non. tu mérites qu’on soit sûr de toi, tu mérites qu’on te rende heureuse et épanouie.
Lorsque tu sentiras encore monté en toi ce lourd sentiment de déception, de rancoeur, envers ton conjoint, envers ta relation, n’hésite pas à lire ces quelques lignes. Peut être quelles t’aideront à accéder enfin à ce que tu espères, à ce que tu mérites.
Voilà… Tu as toutes les clefs en main pour répondre à cette fameuse question. Une chose essentielle te reste à apprendre: tes limites, tes envies, te connaître toi même réellement. Pour pouvoir aimer les autres de manières saine mais surtout pour être aimé comme tu le mérites.
